A volte mi sento come in un fumetto di Adachi.
Con in più la voglia di fottere.

Me l’avessero detto prima,
non ci avrei creduto
E’ che io son sempre stato
un tipo assai concreto,
una maglietta gonfia
fino a scoppiare
o un culo tondo
da ammirare,
ecco,
quello son io,
quello mi toglie il fiato,
interrompe le mie parole
e mi confonde i pensieri.

E invece.

Invece adesso,
per la prima volta
sono preso
da un paio di caviglie.
Mi tengono per le palle
e sento che stringono:
mi portano con loro
quando mi passano accanto,
quando mi alzo
le spio sotto al tavolo,
quando ti parlo
le ho in mente
e non penso ad altro.

Ed è la prima volta
che voglio portarmi a letto qualcuna
solo per le sue caviglie,
senza guardarla in faccia,
senza stringerle il seno,
senza pensare se il suo culo è sodo o meno
se chiude gli occhi o alza la voce.
Solo quelle caviglie da cerva.

Ma mai quanto un bel grosso cazzo.

E io ho proprio voglia di pesce.

Ma io vorrei venire un po’ più di frequente.

Sostanzialmente, da quando è tornato il Sole e la temperatura si è alzata, la capacità di auto-gestione è peggiorata.

Se infatti è già difficoltoso reprimere e resistere alle tempeste ormonali quotidiane (che cadono più e più volte ogni ora, mi piacerebbe far provare ad una donna cosa si prova in certi casi), siamo giunti alle porte del periodo più difficile e - appunto - più duro dell’anno: la primavera, la bella stagione, il sole, i vestitini scollati, le minigonne, le pance scoperte. Il corpo si risveglia al quadrato dalla dormi-veglia invernale (che in realtà non c’è mai stata, ma ora è peggio), in un esplosione di voglie represse.

Il disastro sopraggiunge quando, sovrappensiero, l’incauto sguardo si concentra su alcune parti del corpo, portandoti a fantasticare certe scene più degne di un film di fantascienza che di un incontro erotico.

Mente (e non solo) malata? I venticinque anni? No, niente di tutto questo, o forse sì. Sta di fatto che, accumulando e accumulando, arrivi al punto in cui (volgarmente) ti tempereresti il poparuolo anche in un boiler. Non chiedetemi come, ma tant’è.

C’è infine da specificare che sono in pubblico e leggono anche le Signorine, quindi è meglio rimanere forbiti in certi post. Per dire, a Stefigno o a Gatto Nero l’avrei raccontata in tutt’altro modo.
E se non sta bene a me, non sta bene anche a voi. Buon mal di palle a tutti.

Leonardo Tumiotto, l’immonda bestia nuotatrice, nel Calendario di Max.

No, dico: se affogo, mi posso aggrappare?

Non ho voglia di sesso.

Ma di una chiavatina, magari…

Lavello,

Lavatrice,

pavimento (parquet,ceramica,cotto),

chaselong,

davanzae (sul),

letto (almeno quello),

cantina,

garage,

macchina,

prato,

doccia (box),

No, non si tratta del famoso gioco “nomi,cose,città,animali”, eh.

*(punto al catalogo Ikea)

Visto che siamo in tema, un piccolo repost…

Una cosa dovete concedercela, però: noi uomini siamo pronti a fare anche i sacrifici più estremi, per la donna che amiamo veramente. La mia amica M., ad esempio, è più che fortunata.

Lei è un mito: straniera chic, elegante con intelligenza, piena di cultura, impegnata nel sociale. E disinibita. Non ha nessun problema a parlare di sesso, ma lo fa senza alcuna volgarità o esagerazione, con la stessa naturalezza con cui ti parla del tempo o dell’ultimo libro che ha letto. Un minuto prima parli di politica internazionale e il secondo dopo ti racconta tutte le pratiche che le ha insegnato il suo primo partner. Imperturbabile.
Qualche tempo fa l’ho ospitata in casa mia nella tappa romana di uno dei suoi soliti viaggi in giro per il mondo. 
Eravamo lì in camera, ad aggiornarci sulle relative vicissitudini e traversìe, quando a un certo punto mi fa:

“Però devo cercare di convincere il mio ragazzo a togliersi i peli…”

Così, come se nulla fosse. Ma lei non parla mica di una ceretta totale, macché. Lei parlava di quei peli lì, che si trovano lì. Avete capito, no? Come lo chiamate voi? Sul coso. Mi spiega anche perché:

“Voi maschi state sempre lì a chiedere pompini, e a noi non è che dispiaccia farli. Anche a noi piace ricevere il sesso orale, però ci facciamo la ceretta accorciamo il pelo, ci sistemiamo… perché voi non dovreste fare lo stesso? Perché non ci rendete la cosa più piacevole? Sono stufa di fare sput sput.”

Chiaro, lineare, ovvio. Un discorso che non fa una grinza. In effetti, non è propriamente la cosa più erotica doversi fermare durante l’atto per togliere dalla bocca quel fastidiosissimo pelo superfluo così gentilmente mollato dal vostro partner. C’è di meglio, nella vita.

Roberta, invece, non la pensa così. Lei, moretta, ventenne, romana, ultimo acquisto del centro estetico da cui mi servo di tanto in tanto, preferisce il maschio peloso.
“A me l’uomo completamente glabro non piace” mi dice torturandomi la schiena con strisce e cera calda, facendo seguire la frase da un eloquente moto di ribrezzo (brividi inclusi). “Il ragazzo mio è peloso il giusto, e me piace così”. De gustibus, dicevano gli antichi. Meglio così: in effetti, a me l’uomo tutto senza peli sa un po’ di viscido.

Però io una domanda ve la faccio lo stesso, a voi donne: se non ci fosse una via di mezzo, se non ci fossero sfumature, poste di fronte alla scelta cosa vorreste? Il pelosissimo abominevole uomo delle nevi, o la liscissima anguilla saponata degli abissi?