Le mie cose

E’ passato poco meno di un mese dall’inizio della primavera, ma la situazione non tende a migliorare, anzi.
Intendo dire che – implacabili come le mestruazioni – sono attanagliato e combattuto da profonde e selvagge tempeste ormonali. Roba che mi tocca…pensare a Bruno Vespa per evitare tragedie.
Nel dettaglio, mi duole ammettere che in questi periodi gli standard si abbassano notevolmente.

Tipo che dal boiler, passerei a trombarmi persino il cesto della biancheria.
O peggio, una blogger*.

* Forzatura, francesismo

Una rondine non fa primavera.
Ma una passera sì.
(Per alcuni)

Non c’è due senza tre.

In primavera il polso duole di più.

La primavera dell’ormone

Sostanzialmente, da quando è tornato il Sole e la temperatura si è alzata, la capacità di auto-gestione è peggiorata.

Se infatti è già difficoltoso reprimere e resistere alle tempeste ormonali quotidiane (che cadono più e più volte ogni ora, mi piacerebbe far provare ad una donna cosa si prova in certi casi), siamo giunti alle porte del periodo più difficile e - appunto - più duro dell’anno: la primavera, la bella stagione, il sole, i vestitini scollati, le minigonne, le pance scoperte. Il corpo si risveglia al quadrato dalla dormi-veglia invernale (che in realtà non c’è mai stata, ma ora è peggio), in un esplosione di voglie represse.

Il disastro sopraggiunge quando, sovrappensiero, l’incauto sguardo si concentra su alcune parti del corpo, portandoti a fantasticare certe scene più degne di un film di fantascienza che di un incontro erotico.

Mente (e non solo) malata? I venticinque anni? No, niente di tutto questo, o forse sì. Sta di fatto che, accumulando e accumulando, arrivi al punto in cui (volgarmente) ti tempereresti il poparuolo anche in un boiler. Non chiedetemi come, ma tant’è.

C’è infine da specificare che sono in pubblico e leggono anche le Signorine, quindi è meglio rimanere forbiti in certi post. Per dire, a Stefigno o a Gatto Nero l’avrei raccontata in tutt’altro modo.
E se non sta bene a me, non sta bene anche a voi. Buon mal di palle a tutti.

Punti di vista

Quarant’anni che ti prendono di sorpresa, alle spalle.

Per alcuni è un dramma.

Macché: dipende dal quarantenne.

PornCamp

E’ da mesi (precisamente dal luglio scorso) che lo propongo e lo butto li in giro, come battuta o meno. In questi giorni di Torino Barcamp, arriva forte l’impulso di dare vita al primo, unico ed inimitabile PornCamp. Sarei sicuro al 100% che verrebbero centinaia e centinaia di bloggers da tutta Italia e non solo.

Cinque giorni di durata, con al suo interno un Mini-OrgiaCamp, un Mini-LesboCamp, un Mini-GayCamp e chi più ne ha più ne metta, giusto per essere liberi di scegliere.
E già mi immagino interventi del tipo “come frustare il proprio compagno senza lasciargli evidenti segni che lo trasformino in vittima di sfottimenti vari da parte degli amici in palestra”, o ancora “come farsela dare con meno di 5 twit” e così via.

Tutto questo per dire che ho bisogno di fare sesso per almeno 3-4 volte consecutive, per un totale di almeno una decina di trombate entro la fine del weekend.

N.B.= Notare cosa esce su google tra le immagini se scrivete “porncamp”…sono rovinato.

Lo vuoi?!

E vienitelo a prendere.
Troppo semplice stare sdraiata lì in attesa che io mi avvicini, in attesa che io sfoderi il mio sguardo migliore e mi strappi i vestiti di dosso. E’ una tortura molto probabilmente, una di quelle torture che io non riesco a sopportare. Sai di essere provocante, sai che ti sto desiderando, sai che farei qualunque cosa… Ma c’è in corso una lotta tra noi. Io non mi avvicinerò, non ho intenzione alcuna di cedere. E tu, ancora più risoluta, non ti alzerai da qual letto ma mi mostrerai tutto di te senza fare il minimo passo in avanti. Senza accennare nulla.
Ci troveranno così.
A pochi passi dal baratro.
Quanto sarebbe bello averti adesso. Saperti mia.
Muovo un piede. In avanti.

Cameriere, mi porti una bionda

Che la mora qua sotto ha la bocca piena.