Gocciolo

Oggi, su Gtalk…

Me: oggi in palestra mi è successo questo: http://www.youtube.com/watch?v=gFsQPfazBx0
Gatto: uahahahahahahhahahaahhahahaahha
sì ho visto la pubblicità
te piacerebbe vè?
solo che preferiresti cambiasse un’altra guarnizione
me: auhauhauahuahua
huahuauhauaahuauh
beh già che c’è…
Gatto: scrivi su ninfomania
me: ahahahahaha
ok
Gatto: Titolo: “Gocciolo”
poi incolli il video
e metti come testo “Mi servirebbe qualcuna come lei per farmi cambiare la guarnizione“
me: ahahahaha
Sent at 6:10 PM on Wednesday

Idee chiare

Tizio X: ..Sì ma io voglio lei.
Tizio Y: Lei chi?
X: Dai che hai capito
Y: …eh, te pareva. Ma lei lo sa?
X: Mmm, non ne ho idea…magari qualcosa sospetta, visto che non è scema
Y: Ma almeno se lo immaginerà, no?
X: …ovvio che sì
Y: …Anzi, secondo me ha già pensato nella sua testa a fare sesso con te; o comunque a qualche cosa di fisico, ecco.
X: Beh non sarebbe male come inizio.
Y: …seh vabbé mò ci accontentiamo dei prelimiari virtuali
X: Lo so, lo so, non dirmelo: dal vivo l’è tutta un’altra roba.
Y: Sì ma ragazzo mio, prendi una decisione. Non puoi andare avanti così.
X: …hai ragione ma non è mica facile, per Dio. Lo sai che sono riflessivo e prima di fare la prima mossa devo essere quasi sicuro.
Y: …eh a chi lo dici, lo so bene. Certo che se per fare la prima mossa aspetti che ti abbia già levato le mutande…
X: Ahah, simpaticone. Non esagerare, ma in effetti ogni tanto si potrebbe osare e andare un po’ oltre. Va bene fare quello bravo ed educato, ma mai dire mai.
Y: E poi si vive una volta sola.
X: …E i 20 anni vengono solo una volta.
Y: Per non pensare poi a quelle sere lì, che vorresti non finissero mai.
X: …Che se capita che ci sta, vorresti durare 100 anni.
Tizio Z: Beh, a me basterebbe anche un bacio passionale, un abbraccio forte, delle carezze erotiche, sentire il suo desiderio contro…o che mi facesse intuire che in qualche modo le piaccio.
X: Eh ma è dura. Lo sai come sono quelle. Io non ci capisco proprio un…
Y: Un cazzo, sì! Dillo! Il problema è che anche io…boh, non riesco a capire, è un casino.
X: Eh ma porca eva! Tu sei il cervello! Stiamo freschi, cazzo!
Y: Oh, senti chi parla. Tu sei il cazzo e non riesci nemmeno a pronunciare il tuo nome.
Z: Sì vabbé ragazzi, tutto molto carino. La scenettina, il teatrino, ma mi avete rotto. Mi avete proprio sfrantumato i cosiddetti…
J: …vabbé almeno noi che ora non c’entriamo…non tirarci in ballo
X: …
Y: …
Z: Sì scusate. È che questi fanno tanto i sostenuti e quelli che non capiscono.
X: …ma?
Z: Ma alla fine a soffrire come un cane bastonato sono io!!!
X e Y: …PER FORZA, TU SEI IL CUORE!
J: …Coglioni che non siete altro! Scusate, ma dovevamo dirlo…

Le mie cose

E’ passato poco meno di un mese dall’inizio della primavera, ma la situazione non tende a migliorare, anzi.
Intendo dire che – implacabili come le mestruazioni – sono attanagliato e combattuto da profonde e selvagge tempeste ormonali. Roba che mi tocca…pensare a Bruno Vespa per evitare tragedie.
Nel dettaglio, mi duole ammettere che in questi periodi gli standard si abbassano notevolmente.

Tipo che dal boiler, passerei a trombarmi persino il cesto della biancheria.
O peggio, una blogger*.

* Forzatura, francesismo

La primavera dell’ormone

Sostanzialmente, da quando è tornato il Sole e la temperatura si è alzata, la capacità di auto-gestione è peggiorata.

Se infatti è già difficoltoso reprimere e resistere alle tempeste ormonali quotidiane (che cadono più e più volte ogni ora, mi piacerebbe far provare ad una donna cosa si prova in certi casi), siamo giunti alle porte del periodo più difficile e - appunto - più duro dell’anno: la primavera, la bella stagione, il sole, i vestitini scollati, le minigonne, le pance scoperte. Il corpo si risveglia al quadrato dalla dormi-veglia invernale (che in realtà non c’è mai stata, ma ora è peggio), in un esplosione di voglie represse.

Il disastro sopraggiunge quando, sovrappensiero, l’incauto sguardo si concentra su alcune parti del corpo, portandoti a fantasticare certe scene più degne di un film di fantascienza che di un incontro erotico.

Mente (e non solo) malata? I venticinque anni? No, niente di tutto questo, o forse sì. Sta di fatto che, accumulando e accumulando, arrivi al punto in cui (volgarmente) ti tempereresti il poparuolo anche in un boiler. Non chiedetemi come, ma tant’è.

C’è infine da specificare che sono in pubblico e leggono anche le Signorine, quindi è meglio rimanere forbiti in certi post. Per dire, a Stefigno o a Gatto Nero l’avrei raccontata in tutt’altro modo.
E se non sta bene a me, non sta bene anche a voi. Buon mal di palle a tutti.

Hyvä Peppu

Voglio tornare in Finlandia.
Prima possibile.

* vuoi sapere il significato del titolo? Clicca qua: vediamo se ci arrivi.

Stimoli

Bella, mora, capelli lunghi.
Possibilmente mossi o un po’ riccioli, dalla presa facile.
Camicetta un po’ aperta, a righe, sbottonabile con gli occhi.
Jeans a vita bassa, ma non troppo, un po’ aderenti; una bella cintura nera o marrone che lasci lo spazio per due dita.
Scarpe col tacco, non troppo alto, tanto non devi stare in piedi per molto.

Via tutto, ora dovrai essere mia.

In occasione del mio ritorno al post qui, mi stavo chiedendo un paio di cose. Insomma, ognuno ha le sue fissazioni e a seconda del momento ha il suo sfizio da togliersi.
Mettiamo che mentre fai sesso con una donna, da dietro (sto cercando di essere il meno volgare possibile), ti viene voglia di prenderla per i capelli, tirandoglieli un po’ e dargli qualche sculacciata ben assestata sul sedere. Sì, forse è un po’ da Rocco Siffredi ok.
Secondo voi quante di queste vi chiederanno di smetterla?

Sex Break

Non solo lo stato dell’Università italiana è pessimo.
Non solo non esistono i campus e co., ma noi universitari italiani siamo proprio sfortunati.

Voi non potete minimamente immaginarvi cosa potrei combinare in quella piscina. Non avete idea di cosa potrei fare durante quella vacanza. Intanto ci sogno.

Perché qui si lavora e si pensa soltanto a non-vivere e a non-godersela?
Fottetevi, io voglio fare sesso e ballare in costume in mezzo a 3 troiette.

PornCamp

E’ da mesi (precisamente dal luglio scorso) che lo propongo e lo butto li in giro, come battuta o meno. In questi giorni di Torino Barcamp, arriva forte l’impulso di dare vita al primo, unico ed inimitabile PornCamp. Sarei sicuro al 100% che verrebbero centinaia e centinaia di bloggers da tutta Italia e non solo.

Cinque giorni di durata, con al suo interno un Mini-OrgiaCamp, un Mini-LesboCamp, un Mini-GayCamp e chi più ne ha più ne metta, giusto per essere liberi di scegliere.
E già mi immagino interventi del tipo “come frustare il proprio compagno senza lasciargli evidenti segni che lo trasformino in vittima di sfottimenti vari da parte degli amici in palestra”, o ancora “come farsela dare con meno di 5 twit” e così via.

Tutto questo per dire che ho bisogno di fare sesso per almeno 3-4 volte consecutive, per un totale di almeno una decina di trombate entro la fine del weekend.

N.B.= Notare cosa esce su google tra le immagini se scrivete “porncamp”…sono rovinato.

Q.lo

Qualcuno sa dirmi perché le ragazze sono così restie a donare il posteriore?
Cioé, dico io, se una ha un bel q.lo, un q.lo che mi parla, un q.lo che bestemmia…perché non deve donarmelo senza remore?
Questo per dirvi che sono un Q.lo dipendente: il bel Q.lo di una bella donna è una delle cose più belle che ci siano.